Twee boeren uit verschillende dorpen scheppen op over hun gemeenten.
'Bij ons in het dorp draagt de burgemeester een echte ketting om zijn hals,
zegt de een. 'Nou en?' zegt de ander, 'bij ons mag hij vrij rondlopen.'

*****

Een boer gaat in Tiel naar een gebedsdienst van Jomanda.
Hij woont een groot deel van de dienst bij, en gaat weer naar buiten.
Buiten aangekomen, hoort Jomanda de boer roepen: 'Ik kan weer lopen, ik kan weer lopen.'
Jomanda holt naar buiten en vraagt: 'Heeft mijn gebed zo snel geholpen?'
'Nee,' zegt de man, 'mijn fiets is gejat.'

*****

Een oude boer van 90 jaar zit op een bank in het park te jammeren en te huilen.
Een voorbijganger die het zie stopt bezorgd bij de oude boer, en vraagt hem wat er mis is.
Tussen enkele snikken door antwoord de oude boer, "Ik ben erg verliefd op een vrouw van 25".
"Maar daar is toch niets verkeerd aan"? Vraagt de voorbijganger.
"Nee u snapt het niet, Iedere morgen voor ze naar haar werk gaat vrijen we eerst.
's middags komt ze naar huis om te eten, en hebben we weer seks.
En 's avonds hebben we de hele avond seks".
En dan begint de oude boer onbedaarlijk te huilen en snikken.
"En nu heeft u natuurlijk een probleem met uw leeftijd,
en wordt het u allemaal te zwaar"?
"Nee nee," zegt de boer tussen zijn tranen door, "ik weet niet meer waar ik woon.

*****

Er komt een man in de dierenwinkel. Hij zegt: 'Mag ik driehonderd kakkerlakken van u?'
Zegt de verkoper: 'Waar heeft u nou driehonderd kakkerlakken voor nodig?'
Zegt de man: 'Ik ga verhuizen: ik moet mijn huis in de oude staat terugbrengen.'

*****

Een jong boeren echtpaar verlangt al een paar jaar vergeefs naar een baby.
Op een dag komt de pastoor langs om afscheid te nemen, want hij gaat in Lourdes wonen.
Hij hoort over hun kinderwens en belooft in Lourdes een kaars voor hen te zullen aansteken.
Na enkele jaren keert de pastoor terug en ziet vijf paar klompjes voor de deur staan.
Hij gaat naar binnen en feliciteert de vrouw.
'Waar is uw man? Dan kan ik ook hem gelukwensen.'
'Oh', zegt de vrouw :'Jan is net naar Lourdes vertrokken om de kaars uit te blazen.'

*****

Een Hollander en een Duitser hangen aan de tap.
'Ik ben timmerman van beroep,' zegt de Hollander.
De Duitser heeft het niet goed begrepen en vraagt: 'Was sagen Sie?'
Waarop de Hollander zegt: 'Planken'.

*****

Zit een man op een bankje in een park.
Ineens komt er een vrouw naast hem zitten en zegt: 'Weet u, u lijkt sprekend op mijn 3e man'.
'Goh,' zegt de man, 'Hoeveel keer bent u dan getrouwd?'
'2 keer,' zegt de vrouw.

*****

Margo komt van school en huilt van het lachen.
Haar vader :'Vanwaar die pret?' Margo :'Ik moet vijfhonderd keer 'IK BEN EEN EZEL' schrijven.
Vader :'Wat is daar zo grappig aan?' Margo :'Jij moet het ondertekenen!'

*****

De juffrouw op school vraagt aan Marietje wat ze later wil worden.
'Ik wil later mannequin worden,' zegt Marietje.
'Maar als je daar nou te lelijk voor bent?' vraagt de juffrouw.
Zegt het meisje: 'Dan kan ik altijd nog schooljuf worden.'

*****

Een haan en een kip komen elkaar tegen.
'Kukeleku,' zegt de haan. 'Miauw,' antwoordt de kip.
'Wat krijgen we nou?' vraagt de haan. 'Ach,' zegt de kip,
'zonder vreemde talen kom je tegenwoordig niet meer aan de bak.'

*****

Als een woord met het voorvoegsel 'on' begint heeft dit woord meestal een ongunstige betekenis, zegt de onderwijzer,
'Bijvoorbeeld: ondeugend, onfatsoenlijk, ongelukkig. Kan iemand nog een voorbeeld noemen?'
Dirk steekt zijn vinger op en zegt: 'Ik weet er een meester: Onderwijzer.'

*****

's Nachts maakt Ma Pa wakker. Piet, Ik hoor een muis piepen.
'Nou en,' reageert Piet, 'denk je soms dat ik hem ga oliën?'

*****

Ober tegen een gast: 'Eet U wild?' Gast: 'Nee, heel rustig.

*****

Jij hebt precies dezelfde fouten in je proefwerk als de jongen die naast je zat, zegt de leraar.
'Dat vind ik niet zo vreemd, we hebben dezelfde leraar!'

*****

Wat hebben ze toch tegen ambtenaren? Die mensen doen toch niets...

*****

Klant is aan de beurt. "Mag ik een retourtje?"
Lokettist: "Waar naar toe?"
Klant: "Naar hier natuurlijk!"

*****

Reiziger nadert perroncontrole:
Controle: "goedendag. Heeft u een kaart?"
Reiziger: "Nee hoor, ik ken de weg!"

*****

Vrouw vraagt aan conducteur: "Meneer komt de trein naar Den Haag C.S. gauw?"
Antwoord van conducteur: "Ja hoor mevrouw, hij komt zo. Kijk maar de rails ligt er al!"

*****

Man vraagt aan conducteur: "Is dit de stoptrein naar Den Haag C.S.?"
Conducteur: "Ja meneer!"
Man weer: "Stop hij er ook???"
Conducteur: "Ik hoop het wel meneer, het maakt anders zo'n rotzooi op het station!"

*****

De conducteur komt de coupe binnen
en ziet tot z'n grote verbazing een boer met z'n varken in de trein zitten.
De conducteur: "Mijnheer, u mag niet met een varken in de trein,
en het beest mag zeker niet op de bank zitten."
De boer: "Waarom niet?
Daar verderop zit een jager met z'n hond, dat mag wel?"
De conducteur: "Ja, dat mag, want die hond is afgericht."
De boer: "Oh, maar mijn varken luistert ook heel goed naar mij."
De conducteur: "Gelooft u het zelf?"
De boer: "Geeft u mij u pet maar en ik zal het laten zien!".
Waarop de boer de pet krijgt
en door de coupe heen zeilt en tegen z'n varken zegt: "Blijf!"

*****

Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."

*****

Ik krijg een telefoontje van een klant die niet op het internet kan. Omdat ik met
die man de instellingen door wil nemen, vraag ik hem of hij achter zijn computer zit.
De man antwoordt dat hij niet achter de computer zit waarop ik hem vraag of
hij dan achter de computer wil gaan zitten. Vervolgens hoor ik wat gerommel en
zegt de man dat hij achter de computer zit.
Ik vraag aan de man wat hij nu ziet.
Waarop de man antwoordt: "Allemaal kabels."

*****

Een man belt met de mededeling dat hij de cd-rom drive van zijn computer niet kan vinden.
Helpdesk: "Kunt u mij uw computer even beschrijven?"
Klant: "Ik heb mijn toetsenbord, mijn scherm, en die grote bak."
Helpdesk: "Dat is dus de computer. kunt u die beschrijven?"
Klant: "Ik zie twee knopjes met een groen lichtje..."
Helpdesk: "Dat is dus de aan/uit-knop."
Klant: "Dan een klein gleufje met een knopje..."
Helpdesk: "Dat is dus voor de floppy's."
Klant: "En daaronder zit alleen de bekerhouder."

*****

Helpdesk: "Hoe kan ik u helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste email aan het schrijven."
Helpdesk: "Okee, en wat is het probleem?"
Klant: "Nou, ik krijg wel de letter a. Maar hoe zet ik er nou een rondje omheen?"

*****

Een blondine gaat naar een winkel waar ze gordijnen verkopen.
Ze zegt tegen de verkoper: Ik wil graag een paar roze gordijnen kopen.
De verkoper verzekert haar dat hij een grote collectie roze gordijnen heeft
en laat haar verschillende patronen zien,
maar de vrouw kan maar moeilijk kiezen.
Eindelijk kiest ze een mooie kleur roze met bloemen.
De verkoper vraagt haar wat de maat van de gordijnen moet zijn.
De vrouw zegt, 30 centimeter.
30 centimeter? vraagt de verkoper, dat is erg klein.
Voor wat voor raam zijn ze?
De vrouw zegt, Oh, ze zijn niet voor een raam,
ze zijn voor mijn computer monitor.
De verbaasde verkoper antwoordt, Maar Mevrouw,
computers hebben geen gordijnen.
Halloooooooo zegt de blondine ik werk met Windows.

*****

Vorige week werd ik uitgenodigd bij een blondje.
Ze had heerlijk eten gemaakt, met prachtige puree.
Toen ik haar vroeg hoe ze die zo lekker gemaakt kreeg,
antwoorde ze me doodnormaal: Ik schil kroketten.

*****

Laatst moest ik lachen om een lompe actie van een dom blondje.
Ze riep toen kwaad: "Wat lach je dom."
Ik antwoordde: "Als ik slim zou lachen
zou je het toch niet begrijpen."

*****

Leraar: "Noem eens vier dingen die melk bevatten."
Blondje: "Boter, kaas en twee koeien."

*****

Loopt een blondje met haar vriend door de bloedhete woestijn.
Vraagt een blondje aan haar vriend:
"Heb je vanmorgen het weerbericht nog gehoord?"
"Ja", zegt haar vriend "40 graden in de schaduw."
Zegt het blondje: "ben ik blij dat er hier geen schaduw is!"
*****

Een blondje is alweer te laat op haar werk.
Haar baas heeft er de smoor in.
"Dat is nu de zoveelste keer dat je te laat bent.
Wat is er nu weer gebeurd?" "Ik weet het niet!
En dan te weten dat ik daarvoor speciaal
de verkeersinformatie heb opgezocht op het Internet!"
Baas : "Nou, en wat stond daar dan?"
Blondje : "File not found."

*****

Blondje komt te laat in het concertgebouw.
Ze vraagt aan de man die naast haar zit:
"Wat spelen ze?" "De negende van Beethoven."
"Verrek, dan heb ik er al acht gemist."

*****

In het centrum van een zeer drukke stad
vraagt een blondje aan een voorbijganger:
"Kunt u mij vertellen hoe ik het snelst bij het ziekenhuis kom?"
"Ja hoor," zegt de man,
"U doet uw ogen dicht en steekt deze straat over..."

*****

Komt een dom blondje bij de dokter......
Dokter: En juffrouw wat scheelt er aan?
Blondje: Ik heb een gefrusteerde pagina.
Dokter: U bedoelt een probleem met uw vagina?
Blondje: Ik wil een intens bezoek.
Dokter: U bedoelt een inwendig onderzoek?
Blondje: Ik heb lang niet geconstrueerd.
Dokter: U bedoelt lang niet gemenstrueerd?
Blondje: Ooo..Ik zit toch niet al in de ondergang?

*****

Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje.
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?" vroeg hij nerveus.
"Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan.
"Je vriend dan?" vroeg hij. "Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen.
Ontspannen antwoordde ze... "Dat was ik voor de operatie".

*****

Er komt een man een café binnen en bestelt vier borreltjes tegelijk.
Als hij dit een paar dagen achter elkaar heeft gedaan, wordt de barman nieuwsgierig.
Op een gegeven moment vraagt hij: "Waarom bestelt u toch steeds vier borreltjes?"
De man zegt: "Drie broers van mij wonen in Australië.
En we hadden afgesproken om elke dag om vijf uur een borreltje te gaan drinken.
Gezellig toch?" De barman moet dit beamen.
Op een dag bestelt de man drie borreltjes.
De barkeeper vraagt: "Is er wat gebeurd met uw broer?"
"Nee," zegt de man, "maar ik mag niet meer drinken van de dokter."

*****

Het is niet waar dat getrouwde man langer leven dan vrijgezellen ..
Het lijkt alleen maar langer.

*****

In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten.
Hij stapt op haar af en vraagt "Kan ik je wat te drinken aanbieden?".
De vrouw kijkt hem aan en roept keihard,
zodat de hele kroeg het kan horen
"Wat?..., wil je met mij naar bed??".
De hele kroeg barst in lachen uit
en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak.
Even later komt de vrouw naar hem toe,
"Het spijt me", zegt ze "ik ben studente psychologie
en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af".
Waarop de man schreeuwt:" Wat?...., 200 euro ?????".

*****

Merel komt bij de gyneacoloog voor een inwendig onderzoek.
Gyneacoloog: "Merel, ik zie dat je zwanger bent!"
Merel is kwaad en belt haar vriend op zijn werk op.
Woedend schreeuwt ze: "Je hebt me zwanger gemaakt, eikel !"
Hoort ze aan de ander kant van de lijn:
"Dat zou best kunnen, met wie spreek ik?"

*****

's Ochtends vroeg komt er een vrouw bij de bakker.
De winkel is al open, maar er is nog geen winkel personeel te bekennen.
De vrouw loopt naar achteren de bakkerij in:
ziet ze de bakker met ontbloot bovenlijf gevulde koeken staan maken.
De bakker heeft een vette bierbuik met zo'n uitpuilende navel.
Elke keer als hij een gevulde koek af heeft, slaat hij ermee tegen die buik.
"Wat doet u nu?" vraagt de vrouw.
"O," zegt de bakker, "ik maak met mijn navel
een afdruk in de gevulde koek. Daar komt straks de amandel in."
"Maar bakker," zegt de vrouw, "dat is toch erg onhygiënisch?"
"Onhygiënisch?" zegt de bakker:
"Dan heb je zeker nog nooit gezien hoe ik donuts maak?!"

*****



Back